Бриджевые анекдоты
|
Бриджевые анекдоты |
|
Не будучи в состоянии обмениваться мыслями,
|
|
За столом в паре сели начинающий молодой бриджист и эксперт. Ну и новичок начинает расспрашивать опытного партнера: – А что мне делать, если мне придет 5 карт в пике и 11 очков? – Откроетесь заявкой 1 пика. – А если 7 карт в пике и 9 очков? – Тогда откроетесь заявкой 3 пики. – А если мне придет в руку 13 карт в пике? – Такого не будет. – А вдруг? – не унимается молодой. – Не будет! – Ну все-таки? Эксперт не выдерживает и срывается: – Тогда закажете большой шлем и проведете ночь с моей женой!!! Раздали карты. Начинающий берет свои и видит, что у него в руке все 13 пиковых карт. Он обращается к партнеру: – А где Ваша жена? – Вон, за соседним столом играет. – Эта? Тогда я ПАС! Ирландец решил сходить на матч бриджистов Шотландии и Ирландии. Места кибитцеров были платными и стоили 10 фунтов. Он протягивает кассиру 5 фунтов. – Позвольте, – отозвался кассир, – но билет стоит 10 фунтов. – Я знаю, – ответил джентльмен, – но я буду смотреть только на игру шотландской команды.  На приеме у доктора мужчина. Жалуется на охлаждение к жене. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. – Получили удовольствие? – спрашивает доктор. – Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась. – Любимая, давай, собирайся, я тебя в карты проиграл. – Как так? – А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо вовремя остановился! |
|
Где искать даму? У Вас восьмикартная масть без дамы. В какую сторону импасировать, если нельзя посчитать очки и расклад?
Роббер. – Извините, партнер, 4  !– Контра! – Я тоже вежливый: извините, партнер, 5  !– Контра! – Но я хотел бы один заплатить за эту сдачу, 5 !– Контра! – А Вы думаете, у меня денег нет? 6 !– Контра! – Но я первый заявил, 6 !– Контра! – Да и я не привык уступать, 7 !– Контра! – А моя масть старше, 7 !– Контра! – Да, Ваша масть старше, но за сдачу платить все же буду я, 7бк! – Контра!! – Ах, Вы? Тогда реконтра!!! 10 причин, почему карты лучше женщины:
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. – У тебя наперсток не на том пальце. – Конечно. Он должен быть на твоём, – обозлился муж. В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его на роббер. – Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу. – Серьезный случай? – спрашивает она. – Думаю, что да. Три врача уже на месте. Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: – Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это? – Простая человечина. – Ты что! С ума сошел?! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! – Успокойся. Это не разумное существо. Он давеча не собрал двух тузов в большаке. Односторонняя торговля пас-1тр-2бк (10-11) - много кругов заявок хороших и разных.... В конце концов открывший 1тр (S) ставит 6бк вообще не имея тузов. Диалог после сдачи: N: У меня не могло быть трех тузов, я же пасовал в открытии! S: Ну, я думал, что ... N: Партнер, давай так: сколько раз ты можешь вычесть 4 очка из 11ти так, чтобы еще что-то осталось?!? S: Партнер! Я могу вычитать сколько угодно раз и всегда остается 7. от Дмитрия Челкака – Считаете ли Вы свою игру корректной? – У Вас есть сомнения? – А как тогда расценивать Ваш прыжок в 7 после того, как Ваш пес, постоянно заглядывающий в мои карты, пролаял семь раз?– Судья! Оппонент плюнул в рожу своему партнёру. Я считаю, что была передана нелегальная информация!  США. 20-ые годы. В поезде едут муж, жена и двое попутчиков. Они предложили семейной паре поиграть в бридж. Муж поморщился, но жена с радостью согласилась. Играли достаточно долго, жена все время делала какие-то глупости. Когда мужчины вышли покурить, они высказали мужу соболезнования по поводу игры его жены, и один из них сказал: – Сейчас в Нью-Йорке делают операции на головном мозге. Всего 300 долларов – и жена станет гораздо лучше играть в бридж. – Зачем? – флегматично ответил муж. – Я везу ее в Чикаго. Там всего за 100 долларов обещали ее пристрелить. Опять США. – Как мне вчера в бриджклубе повезло! – Много выиграл? – Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком. В суде слушается дело о нанесении телесных повреждений средней тяжести. Прокурор обвиняемому: – Даже такая торговля партнера вас не оправдывает. В конце концов, вас не законтрили. Два бриджиста обсуждают супружескую пару, которая играет в бридж. – Что-то давно не слышно, чтобы они ругались. – Наверное, поссорились. Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя бридж, а не я! – Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, футбол.  Бридж в психбольнице. Торговля: – Одна трефа. От партнера алерт. – Что значит заявка? – У партнера 13 карт! Торговля продолжается. – Одна бубна (в ответ на одну трефу). Опять поступает алерт. – А что это значит? – У него тоже 13 карт. Внучок привел прабабушку в бридж-клуб – ведь она еще при царе-батюшке любила играть в вист, и легко поняла, что главное в торговле – рассказать о своем раскладе. Ей выпало открывать на Севере. Торговля:
|
| Часть анекдотов – правдивые истории |
Две колы под реконтрой (был такой случай) от oleg_R Филадельфия, пятидeсятые годы прошлого века. Чемпионат США. Биддинг боксов, понятно, еще нет. Торговля. Север – 1 бубна Восток – 2 колы, пожалуйста (обращаясь к официантy) Юг – double it (в смысле еше 2 колы, обращаясь к тому же официантy) Запад – redbl Север – пас Восток – Судья! Принимать ли ход вне очереди? Правило Голдуотера: всегда принимай – если игрок не знал, чей ход, то и не сумел правильно пойти. Правило Хойланда: никогда не принимай – игрок знал, куда надо ходить, но боялся, что партнер ошибется. Перед обедом капитан сказал своей команде (из трех пар): – Матч практически выигран, так что сильнейшая пара может отдохнуть. Ни одна пара не пришла на доигрывание. На международном турнире в Австралии Фелисити Бел заказал большой шлем без козырной дамы. Выкладывая карты на стол, он сказал своему партнеру: – Шерше ля фам! Контракт был выигран, но оппоненты вызвали судью: – Они использовали нелегальную информацию, обращаясь друг к другу не на английском языке! На первенстве США 1974 года к миссис Джон Гербер обратились: – Извините, не имею ли я честь беседовать с миссис Блэквуд? – К сожалению, Вы ошиблись конвенцией! Рассказывают, что как-то Виктора Молло просили охарактеризовать идеального партнера. – Он должен быть спокоен, уверен в себе, обладать достаточно хорошей техникой игры и торговли, не обращать внимания на неприятности, и быть добродушным. – А Вы знаете такого человека? – спросили его. – Конечно, – ответил Молло. – Это владелец небольшого бара "У Толстого Билли" возле моего дома. Он спокойно относится ко всем клиентам, уверенно разливает спиртные напитки с точностью до миллиграмма, не пользуясь мензуркой, достаточно хорошо играет в дартс, прекрасно торгуется со своими клиентами, не обращает внимания на неприятности в виде поломанных стульев и разбитой посуды (не забывая, впрочем, вставлять это в счет), а уж про добродушие при его весе в 300 фунтов и росте под 7 футов и говорить не приходится. Идут соревнования по бриджу. За одним из столов сидит очень нервный игрок. После сдачи он срывается с места и кричит партнеру: – Какого черта ты не ходишь в трефу?! И быстро бежит вниз в курилку. Партнер пробует догнать, но не успевает и кричит сверху: – У меня не было трефы... Голос снизу: – Видишь, какой ты дурак! Даже трефы у тебя не было. Рекорд Гиннеса за игру на самом коротком фите можно закрепить за Хансом-Олофом Халленом. Имея КД9642 –  ТК74  В52, он открыл 1. Партнер поднял в 4, которые все и отпасовали. У партнера оказалась семикартная пика и... ренонс червей!На первенстве Европы в Ирландии. Знатокам команд любили задавать вопрос: "В каком матче за одним столом встретились: иранец, армянин, вьетнамец и турок"? Правильный ответ: "Бельгия-Швейцария". За столиком в паре муж и жена. Торговля: Жена: пас Оппонент: пас Муж: 4 пики! Все пас. Атака. Жена в слезах бросает на стол ярборо: "У меня 0 очков, а ты ставишь гейм в зоне. Тебе наплевать какая у меня карта! Ты совсем меня не любишь!" Две старушки: – Не взять ли нам на вооружение заявку АЛЕРТ, которая, похоже, сейчас очень популярна? – Я бы с удовольствием, но никак не могу понять ее значение. Как ни спрошу оппонентов, так каждый раз получаю разный ответ! Молоденькая бриджистка атакует левой рукой. Ее очаровательная партнерша алертирует: "Ход левой рукой означает синглет – у нас даже в конвенционной карте записано!" Девушка разыгрывает 3бк. Атакуют дамой. – Что означает эта атака? – Требует разблокирования валетом! – По-моему, это не совсем честно, – обижается девушка, послушно играя с руки валетом. Начинающий игрок обращается к болвану: – Что означает ход дамой от разыгрывающего? А на дружный хохот обижается: – Но меня же только что об этом спрашивали! Бриджист занимается со своим четырёхлетним сыном: – Сынок, а ну-ка посчитай до десяти. Тот старательно считает: – Один, два, ... девять, десять. – Молодец! А дальше помнишь? – Валет! Загадка от Разляляя Две семейные пары собрались поиграть в бридж. Пока Аня и Марина готовили стол, Николай и Андрей смотрели телевизор. В первом роббере математики обыграли лириков и Аня на радостях расцеловала партнера. Во втором девушки неожиданно выиграли столько, что даже Николай оказался по сумме в минусах. Перед третьим решающим роббером семейный счет оказался ничейным. Кто с кем играл последнюю партию, кто есть кто и кто чей муж? 
Добриджевая эпохаВяземский рассказывал, чтО под делом разумеют официанты Английского клуба. Он объехал по обыкновению все балы и все вечерние собрания в Москве и завернул наконец в клуб читать газеты. Сидит он в газетной комнате и читает. Было уже поздно – час второй или третий. Официант начал около него похаживать и покашливать. Он сначала не обратил внимания, но наконец, как тот начал приметно выражать свое нетерпение, спросил: – Что с тобою? – Очень поздно, Ваше Сиятельство. – Ну так что же? – Пора спать. – Да ведь ты видишь, что я не один и вон там играют еще в карты. – Да те ведь, Ваше Сиятельство, дело делают!! Добриджевая эпоха Государь долго не производил Болдырева в генералы за картежную игру. Однажды, в какой-то праздник, во дворце, проходя мимо него в церковь, он сказал: "Болдырев, поздравляю тебя". Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли его. Государь, вышед из церкви и проходя опять мимо Болдырева, сказал ему: "Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл". Болдырев был в отчаянии. [Пушкин А.С. Полн. собр. соч в 17-ти т. М.-Л., 1949. Т.12. С.164.] Добриджевая эпоха Императрица Екатерина II строго преследовала так называемые азартные игры. Дошло до сведения ее, что один из приближенных ко двору, а именно Левашев, ведет сильную азартную игру. Однажды говорит она ему с выражением неудовольствия: – А вы все-таки продолжаете играть! – Виноват, Ваше Величество. Играю иногда и в коммерческие игры. Ловкий и двусмысленный ответ обезоружил гнев императрицы. Добриджевая эпоха Однажды Николай I спросил посланника Шредера, отчего тот не женат. Тот ответил: оттого, что не смеет ослушаться своего государя. И пояснил: "Ваше Величество строго запрещает азартные игры, а брак из них - самая азартная". Добриджевая эпоха Однажды Людовик XV играл в карты с маршалом д'Эстре (1660-1737). Когда маршал уже потерял изрядную сумму денег, он решил ретироваться, однако король его остановил: "Но ведь у вас ещё осталось поместье!" – Ты жульничаешь! – Да. – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, они выигрывают! Если даже с друзьями нельзя передергивать, зачем вообще садиться за бридж? Марсель Паньоль |
К бриджевым Историям
К Титульной странице
Инспектор полиции ведет допрос свидетеля по делу об убийстве:
